Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпалсякокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упалавилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждитенеожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинкаот трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - кврачу. Чешется попа - к приключениям.. Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехаля сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки,все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдругкакой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а оностанавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-топарень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я егодогоняю, и палкой по башке как дам, потом в глаз, потом с ноги попечени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомаявроде... Пригляделся - ну точно, Лужков ! Я ему: "Ты, ЮрикМихалыч, офигел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вассо спины не признал! "Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, ивходит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар,говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трехсыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своихклиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результатымоей работы, ему становилось плохо. Долго так не моглопродолжаться, кто-то из нас должен был уйти. Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: - Мойша. Дайте взаймы. - Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York. - Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор? - Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками. Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. Два часа ночи. Бар, все закрыто... Изнорки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется кбару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно кнорке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - неткота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегаетв нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет-" Ну, ничего, мы подождем"Три мужика после работы решают выпить вместе и один из них предлагает ;- Так, ну что, пошли к тебе домой ? сядем, выпьем ...- Неее, у меня жена нас заклюёт, не, ко мне нельзя- Ну тогда к тебе ?- Да ты что, неее, я с тёщей живу ... поубивает нас нафиг. Нельзя ко мне.- Ладно, пошли ко мне.Приходят. Тёща открывает дверь.- Ой милинькие мои проходите-проходите- Где жена ?- Уже стол накрывает тебе.- Каа-тююююшАа, на троих накрывай, я с друзьями пришёл отдохнуть !!!...Сидят, пьют, закусывают, болтают о том о сём ...- Мля, Катюха, что то закусочка заканчивается- Сей час-сей час дорогой- Да и водочки уже маловато ... тёЁёща ёклмн !!!- да-да, иду ... что случилось ?- Слётай в магазин, пару бутылочек водочки ещё нам возьми- Хорошо- И чтоб одной ногой здесь, другой там, Ык ...ээ, мигом давай...Дружбаны переглянулись между собой ... хмм :- Слушай, а как ты так отношения с семьёй наладил, все покладистые, послушные ...- А я когда сюда жить к ним пришёл, был у них кот, и вот он как то, когда я ел украл у меня катлету. Я ему сказал, предупреждаю, ещё раз украдёш у меня что нибудь , выкину с окна. Он украл второй раз, я ещё раз его предупредил ......Тут уже вернулась тёща, сама водку открыла, всем разлила...Мужики озодачено ...- Ну а дальше ?- А что дальше, на третий раз я его выкинул.- А жена, тёща тут при чём ?- Хеее.. а у них по два предупреждения уже есть !!! ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".