...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.— Какой же я идиот!Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.Суккуб преданно смотрела на босса.— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.— Иногда, мой господин.— Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?— Что именно, мой господин?— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!Он захихикал.— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... Посетитель:- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.Доктор (пишет что-то в истории болезни):- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.Посетитель:- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.Доктор (продолжая писать):- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.Посетитель:- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимает глаза):- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.Посетитель:- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.Доктор:- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?Посетитель:- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):- Оп-паньки… Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому: ... заглянул в ванну - здесь нет; ... заглянул в туалет - здесь нет; ... заглянул за шторы - здесь нет; ... заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет... Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:- А почему ты в форме?- Так завтра же в школу! Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги:-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Приходит Шерлок Холмс к доктору Ватсону. Ватсон: Шерлок, мне нужно на несколько дней отлучиться, если можнозамените меня до моего приезда. Холмс: Ватсон ну я ведь не доктор. Ватсон: Холмс ну Вы же знаете о моей ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКЕ. Ну посоветуете что-нибудь больному или хотя бы скажите чтобы сдали анализы, а я приедупроверю. На следующий день приходит мужик. Мужик Холмсу: Доктор у меня локти болят. Холмс посмотрел, не понял. Говорит сдайте пожалуйста анализы. Мужик пришел домой, заставил жену и дочь собрать мочу взял немного песочка из под кота помочился сам и залив все в трех литровый балон положил за холодильник. На следующее утро приносит в клинику. Холмс немного подумав поднимает банку за дно смотрит на свет и говорит: Самый чистый у Вас дома кот, у него никаких болезней нет. У Вас из-под холодильника масло течет. Ваша дочь на третем месяце беременности, но выоб этом не знаете. Ваша жена болеет сифилисом и Вы об этом знаете,поэтому Вы дро...те, а дро...те Вы в ванной, а ванная у Вас узкая. Потому у Вас и локти болят! - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.- Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием. - Кабан, с**а, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи! Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальшесидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.- Слушай, а как ты вот так?- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.- Да ну. Он мне самому нужен.- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:- Слушаю и повинуюсь!!!- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят. Проходит смотр куриц-несушек с разных стран. Выходит курица из Англии, такая рыженькая, с зелеными ленточками, ухоженная. Ее спрашивают: -Сколько у тебя лююбовников?- 15.- Сколько яиц в год несешь?- 200.- Хороший результат, молодец! Выходит курица из Франции. Вся такая беленькая,ухоженная, с синими ленточками, маникюром на кохтях.- Сколько у тебя любовников?- 20.- Сколько яиц несешь в год?- 300.- О, молодец, отличный результат! Выходит русская несушка, вся такая никакая, покоцаная, немытая, растрепанная, части перьев не хватает, кохти поломаны итыды...- Сколько у тебя лююбовников?- *на выдохе* Писят.- Сколько яиц в год несешь?- Пиццот!- О, но как же так? Почему ж ты не приведешь себя в порядок, чтобы выглядеть достойно, если у тебя столько любовников и такие показатели?- *с надрывом в голосе* А когда??? То ипусь, то несусь.... - Представляешь сынок, индекс РТС рухнул в ходе торгов 25 июля на 5 процентов. Значение индекса к 14:30 по московскому времени составило 1962 пункта, что на более чем 100 пунктов меньше уровня закрытия предыдущего торгового дня. Наибольшие потери понесли акции "Уралкалия", снизившиеся на 13,68 процента!- Пап ты, что хочешь этим сказать, что сегодня мороженное мне не купишь?!- Да.!!!!!!!!! Идёт закрытое совещание в правительстве. Обсуждается вопрос о валютных резервах. - Товарищи, теперь, когда все высказались, необходимо принять какое-то решение. Да, все мы знаем, - Фрадков скосил левый глаз в приготовленный для него конспект, - что американский доллар неуклонно падает, несмотря на усилия нашего Центрального Банка по его удержанию. Не возможно без содрогания представить, - в голосе премьера явственно зазвучали трагические ноты, - в какой хаос обратился бы Запад без такой поддержки. Так что, будем продолжать молиться и петь осанну русскому чёрному золоту и голубому потоку. Короче, наши коллеги из администрации Буша слёзно умоляют не губить их, - смаковал премьер, - просят продолжать удерживать доллар в узде в обмен на гарантии. - Простите, какие гарантии? – спросил министр культуры. Все уставились на министра, удивляясь его наивности. - Гарантии нашей дальнейшей безбедной жизни в так называемом капиталистическом раю, – снисходительно произнёс Фрадков. - А вы думаете, что нас оставят в покое и наши там с вами счета? Когда-нибудь нам обязательно дадут пинка под зад, - премьер любил пошутить на этот счёт. - Итак, предлагаю двадцать пять процентов Стабилизационного фонда направить на… - премьер потерял нужную строчку в конспекте. - На нужды Военно-промышленного комплекса, - подсказал заместитель премьера. - Да нет, - возразил Фрадков, шурша бумагами. - На национальные проекты, - подсуетился другой зампред. - Да нет же. А, вот: предлагаю двадцать пять процентов Стабилизационного фонда направить на… его стабилизацию. Началось оживление в зале. Послышались аплодисменты и одобрительные возгласы: «Ну, силён!», «Ну, мудрец!». - Михаил Ефимович, на сегодня все вопросы рассмотрены, - подытожил помощник премьера. - Ну, что ж, хорошо, как раз осталось время раздать марихуану. Товарищ Нургалиев, давайте что-нибудь из свежеконфискованного, - премьер энергично потёр руки в предвкушении долгожданного кайфа. Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О! Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика.- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Путин говорит Медеведеву - Димон тебе за твои труды решил я подарить Мазератти. Димон обрадовался бежит к 6-му подъезду Белого дома, там стоит Путин с Мазератти, Димон садится, говорит какая классная тачка, спасибо вам Владимир Владимирович, только гдеже руль у нее, руля то нет! А Пути н ему отвечает, на хера тебе Дима руль, у меня же дистанционное управление! Собрались как-то раз девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали друг дружке забавные истории, делились своими самыми сокровенными мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Учти, знания половым путем не передаются. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Если ты умнее всех, кто это поймет? Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Даю уроки вождения. (Моисей) Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.Приняв для храбрости немногоона в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Заебали сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо ???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! "Трейдер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подскочил на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение..." В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте! Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...простите, чего? Пошел мужик на охоту. Идет по лесу, видит, берлога. Ну он двухстволку вберлогу вставляет и дуплетом - Ба-Бах!!! Вдруг чувствует, кто-то его поплечу постукивает. Оборачивается - медведь. А медведь и говорит:- Ну что, попал ты, мужик. Давай выбирай: или в жопу трахну, или порву.Мужик выбрал жизнь :).На следующий день мужик, злой как собака, набирает с собой динамита,находит ту же берлогу, набрасывает туда шашек, отбегает за дерево и -Ба-Бах!!! Чувствует, кто-то его опять по плечу постукивает. Оборачиается- тот же медведь. Медведь и говорит:- Ну что, опять ты, мужик, попал. Условия знаешь.Еще через день бешенный мужик набирает динамита, картечи, и т. п. и идетк той же берлоге. Там он осторожно обкладывает всю берлогу взрывчаткой,набрасывает внутрь динамита, хватает ружье, отбегает за дерево иБА-БАХ!!! Чувствует, кто-то опять его за плечо трогает. Смотрит - стоиттот же медведь и говорит:- Мужик, что-то я не пойму, ты охотник или пидораст? ...Муж собирается на переговоры и говорит жене:– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена:– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем.- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет…- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. 10 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор10. Как отсосать на джип. Гражданский долг - это когда в стране 3,14дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя 3,14дец, то страна тут не причем. «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с «Фанни Мэй»у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...» - Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...- И че она?- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были. Запись новогоднего поздравления президента. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленноговорит:- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?- Не надо, смотрите в камеру и читайте.- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!Летит кризис над Россией - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такоенаделал??? Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок. Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!- Простите, выше чем в каком году?- В следующем... Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку? Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна!! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Да пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона Общаются две подруги:- Я с таким парнем познакомилась - отпад! Да вот проблема - он девочек любит. А я...- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает как надо. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...Пациентка:- Доктор что-то не так?- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината? Поди сюда, мой друг! Ты – зверь с гигантскими рогами, Крылатый демон тишины. Своими красными глазами Оберегаешь лик луны. Поди сюда, мой друг! В твоих косматых черных лапах Чудовищная сила снов. И безупречен ты, твой запах – Тот сладкий аромат цветов. Поди сюда, мой друг! С тобой мы посетим планеты, Где околдуют нас мечты, Где нас небесные кареты В даль унесут от темноты.(с) и там в полях цветных и пёстрых в обнимку с радугой хмельной найдут медбратья и медсёстры и нас и курево с травой:) Объявление в газете:Есть мужчина и в расцвете.Полон сил, сажень в плечах,Без жены почти зачах.В общем, ищет он девицу,Чтобы, стало быть, жениться.Говорит, мол, не обижу,Список требований ниже.Чтоб не шаркала ногамиИ кормила пирогами,Сохраняла чтобы честьИ не смела много есть.Чтоб в постели – Амазонка.Талия была чтоб тонкой,Чтоб подстать ШехерезадеСбоку, спeреди и сзади.Чтоб в застолье – королева.И не вздумала налево.Как хозяин на порог –Целовала чтоб сапог.Чтобы скромницей была,Не курила, не пила.И по первому бы зовуЧтоб на всё была готова.Чтоб не распускала нюни,Чтоб друзья пускали слюни,Глядя на неё, красу,Не копалась чтоб в носу.Чтоб работала в Госдуме,Или лучше – бизнес-вумен.Чтобы – личная охрана,Интервью бы чтоб – с экрана.Чтоб затмила ВолочковуИ Наталью Королёву.Чтоб вставала спозаранку.Чтобы счёт в швейцарском банке.Окружу я вас заботой,Присылайте только фото,Справку также о зарплате.Я – навеки ваш! Дерзайте!